我想有个家 [作者:飘零的孤叶,发表在:心路历程,阅读:122200]

鲜花418 , 鸡蛋3   


    家,一个落叶归根的地方,一个你疲惫休憩的港湾。从小我就希望自己有一个温暖的家,但自从我懂事以来,家里每天都是战火连连,在我的记忆里,家里很少有风平浪静的日子,父母经常为一些生活琐事而争吵不停,甚至大打出手。
    转自:雨后池塘(www.yuhou.com)
    我们有姐妹三个,没有哥哥和弟弟,我是家中的第二个女孩,父母的争吵一大部分缘自于他们根深蒂固的男尊女卑的思想,尤其是我再次的出生,又是一个女孩,不仅没有为他们带去快乐,还为他们的生活笼罩上一层重重的阴影,他们干脆连我出生年月都给删除了,至到现在,我还不知道我准确的出生日期,每当问起他们,他们相互推问,无言以答。

    小时候,每当父母一回到家,看到我们,想起和邻居吵家,对他们的羞辱,他们便会大发脾气,无休无止的相互指责,相互埋怨,继而把所有的怨恨都发泄在我们身上,常常对我们大吼大叫,无端的指责,训斥我们不停地做家务活来弥补我们的错,谁不动手,父亲便会使出他的看家本领“皮鞭”和“拳脚”,尽管如此,他还不允许我们做错什么事,不管是有意还是无意,如果你无意做错了什么事,那更是在他心头上浇油,他不仅会勃然大怒,还会捡最难听的话来刺伤你的自尊心,好歹我从小体弱多病,听话懂事,还没有尝到过父亲的拳脚的历害,但是他却给了我世界上最难听的话语来刺伤我的自尊心,刺伤得我恨不得从这个世界上立刻消失,刺伤得我没有了自信,没有了做人的尊严,没了活着的信心和勇气。他没有教给我什么做人的道理,相反的却给了我一生中最致命的缺陷和悲哀—自卑和自重。

    童年,一个幼稚而又快乐的年龄,我却不知道什么叫童年,我没有童年,我的童年不是像同龄女孩一样躺在父母温暖的怀抱里,手拉手漫步在乡间小路上,而是在满是荆刺的山林边和田地边度过。还不到七岁的我,就学会了做饭,洗衣,捡柴,放牛,无论刮风下雨,寒冬腊月,我像男孩一样在父母的训斥下,跟着他们满山遍野砍柴。生活再苦再累都可以度过,但是上学读书更是成了父母心头上的导火索,争吵更是到了不可收拾的地步,几乎是一日三吵,到了上学的年龄,争吵竟然成了一种家常便饭,每当此时,我只能蒙上耳朵默默地钻进自己的小屋里,独自流泪,惶惶恐恐,不知所措,恐惧父母的争吵会向我袭来,但是不管怎样躲避,父母最后的战利品还是我,把我大吵一顿后,也许所有的怨气都会烟消云散。

    每个新学年到来,成了我最大的灾难,父母的争吵更是与日俱境,每每此时,我都会倚着门槛羡慕地看着别人背着书包去上学,那时候读书成了我最大的奢望和渴望,也是我唯一人生中能快乐的最大源泉,可是却成了父母训斥我最好的理由,你必须处处要听他们的话,不管是对的错的,都不允许你顶嘴,即使是错的,你也要埋头承认,不得反抗,你要是不听他的话,他便拿不准你读书的话来吓唬你,还时常以“女孩子读什么读,读得再好,以后还不是人家的”,我想,从小到大,这句话我已经听得耳朵几乎起了茧子,但是我不敢和他们犟一句,因为我想要读书,为了读书,我宁愿忍受父母所有的指责和怨恨!只要能让我读书,我就已经心满意足了。从小,在这样的生活扭氛围里成长的我,理所当然变得既孤僻而又内向,胆小而又懦弱,忧郁而又自卑。

    我厌烦这种生活,害怕这种生活,也不敢面对这种生活,别的同学都盼望放假,有爸爸妈妈的疼爱,可是我好怕星期天,好怕放寒暑假,因为一放假,我就要回家,我无处可去。于是,我一大部分时间都是在同学家度过,要么就是在外打工流浪,我不想回家,家在我的心中已经不存在了,回到家,我怕听见父母尖三刻簿的争吵,怕看见父亲怒火冲天的眼睛,大发雷霆的声音,怕听见妈妈的哭泣,回到家,我的心是冰凉一片,很多个时候想过,我都想过,怎样的的方式来结束自己的生命,不再让自己生活在这个没有温暖的世界里。

    没有快乐,没有祝福,没有期盼,我艰难地走过了二十三年的风雨人生,这二十多年来,我好像失去了很多,又好像什么也没有失去,但什么也没有得到。来到这个世界上,我虽然从来不感谢父母给了我生命,但我却没有对他们怨恨,无论生病,还是有什么事,我从来都是不顾一切地守护在他们床前,细心照顾着他们,马不停蹄地奔波,从未怠慢过。妈妈常常担忧地说:“没有一个儿子,老了已经没有什么依靠了”,为此,我常常操心得夜不能入眠,甚至至放弃自己的一切,为他们晚年的生活安排布署了一切,付出了我自己所有快乐和幸福,尽管如此,在父亲的眼里,我依然是他的眼中钉,是他心中多余的一个女儿,是什么都没有为他做的女孩,我伤心过,我绝望过,但最后,我还是忍受了,默默地把委屈放在自己心里,我是一个不善言辞的女孩,一个敢于付出行动却不会说空话的女孩,我不想为自己辩解什么,也无法说得清我这份爱他们的心,我是一个女孩,在他们心中,我做什么都是错的,没有对的。可是,我也是一个人,我不是圣人,当我受到委屈时,受到打击时,当我敝在心里,无法忍受时,我更多的是怨恨,我恨父母为什么给了我生命,却不能给我一个幸福温暖的家,为什么不能理解我?为什么不能疼爱我一次。难道我是女孩,我就错了吗?

    家,一个多么美好,多么令人向往的代名词啊!可是我只配拥有这个代名词,没有一个真正幸福温暖的家,我多么想要拥有一个幸福温暖的家,一个疼爱我的爸爸妈啊!不管生活多苦多累,只要有疼爱我的爸爸妈,我想我永远都是这个世界上最快乐最幸福的人。多少个日子里,我忍耐着有家,不肯回,在外流浪的痛苦,时刻自己安慰自己,告诉着自己,我能行,我要坚强,可是在坚强的背后却是我用黑夜的泪水换来的。无数个失眠的夜晚,我坐在阳台上,听蟋蟀在歌唱,看飞蛾在跳舞,夜间那么多活动的人,一群群在飘荡。唯独看不到自己,这是我的家吗?冷冰冰的一片。我怨恨父母,为什么要生下我,为什么生下我让我承受生命中不能承受之重,眼泪不停的流,心在滴血,流到心里化成海。

    我就是这样在这二十年来的生活中,靠着泪水,汗水,怨气,叹气,一直坚强走过来。

    我以为我经历的够多了,变得够坚强了,生活的苦难一次又一次的冲击我,我在父母的安排下走入生活的门槛,痛苦,伤心,更是朝我涌来,我不知道,我需不需要大哭一场来哭诉上天的不公,如果眼泪流出可以让我好过一些。

    于是,我哭,我哭苍天无眼,我哭生活坎坷,我哭自己的懦弱,我哭,我狠狠的,哭得一塌糊涂。

    泪,流干了,我还是不幸的我,眼泪无法改变现实,我唯有意志继续活下去,风雨之后是阳光,虽然我次次抬头,但看到的还是是灰暗的天。我时常在问着自己,我的幸福在哪里?我的快乐是什么?什么是幸福?什么是快乐?

    我常常听潘美辰的《我想有个家》    转自:雨后池塘(www.yuhou.com)
    我想有个家,一个不需要多大的地方,在你受惊吓的时候,我会想到它…………
    我知道,我已经不小了,不管以的路有多难走,我只能学会坚强,学会勇敢,学会不再哭泣……


鲜花418 , 鸡蛋3   

推荐者:wangxue1981,以下为推荐者对本文的感受:↓  2004/12/8

    虽然没有一个幸福温暖的家,但我不想怨恨谁,虽一千万次要放弃生命的存在,但我也不否认生命是最值得珍惜的东西。当呱呱坠地到用啼哭来迎接这世界的时候,就仿佛为我的未来划上了一个叫“珍惜”词语,经过了漫长的波折和艰难,不管过去父母在我心中留下过什么伤和痛,也不管未来的路怎样难走,但还是让我明白了,什么叫宽容?什么叫珍惜?我应该怎样学会对生命的珍惜,对生命的感恩。