我有太多想说话的欲望，不是用文字就可以解决。而且最近，我在我的文字里看见寂寞。我写着一篇又一篇像是投入大海的文字，连掉下水的回音都没有。一字一字的，在我回头再去阅读的时候，他们都在告诉我，好寂寞。

　　因为没有被你阅读。

　　文字的世界里空气变的混浊，是寂寞。而我的空气里满满充满你，是爱情。

　　即使愈来愈多的人在不同的城市及国度里阅读着我的爱情、我的心情，可是那种想要可以完全的被倾听的欲望却是一点也没有减少。突然在不成眠的夜里头，变成了张着血盆大口的怪兽想要将我吞噬，于是我掉进了一个令人迷惑的漩涡，即使想走出去都找不到立足点。

　　我是，天都亮了却寂寞的睡不著的人。

　　AM05:30听见音乐爱情故事里的音乐，寂寞的快要死掉。正在享受，连上网也找不到有人可以分享的感觉….聊天室里寂寥的挂着十个人的ID，bbs好友名单里有132人，可是除了我却没有任何一个人在线上，icq里的名字都沉睡，为什么我却清醒的在天快亮的现在呢？

　　“争执是爱情里的缺陷美，如果哪一天没有了争执，爱情就开始变的无味。”

　　这句话，是在音乐爱情里看到的。可是说赞不赞同其实都沒有太大的差別，我只不过是想让爱情保持鲜绿，像晴天里的草原一样的清新，风一吹彷佛都可以听见假想的海的声音。说着说着，天就亮了起來。

　　我怀念以前遇到了问题就蒙头大睡的驼鸟方式，睡着了似乎就不再有任何的烦恼，什么事等睡醒了再说需要多一点洒脱的气概。可是为什么我遗忘了那种气概？遇见问题的时候，要我睡觉比登天还难了。我以为见到天亮了，可以安心的睡觉。可是愈往前进，我怎么反而愈害怕？怕一睡着醒来，很快的就见到你，忘了怎么跟你say hi。忘了所有的所有，因为短短的几天里我的心里出见了好多好多的大问号。

　　我害怕在相见的时候你没有说想我，我也害怕发现原来你不曾发觉我离去会带给你寂寞，甚至害怕一见面就再也不想离开的可怕欲望。我害怕你在睡前没有对着说晚安，我害怕你没有对着我说好久不见。其实我害怕的只是自己内心的推测没有一一实现。

　　我只是想说话，想被倾听。我只是想要用力的爱着，也感受让人关心的味道。我只是一字一字的敲着键盘，说着重复的话，发送着相同单调的频率。然后鸟儿在我的窗前清脆的叫着，关掉灯可以感觉到刚出发的阳光正往这个国度的天空走来，如果这个时候走在空旷的大草原里应该是要赤着脚转圈大叫还是要静静地躺在草地上仰望着天空呢？

　　我始终不了解，你是不是有透过我的文字接收到我的讯息。我开始怀疑，我只是在自己的想像世界里居住，依靠着电脑打着一封又一封的求救信给你，却始终没有见到你往我的城堡而来。于是我开始一个字一个字的拆解，往下丢到我的护城河里头，听不见文字掉落的声音，像是在半途就被风吹走，却掉落到草地上落地生根，然后长成一株株的蒲公英。风一吹，又往下一个别旅程前进。

　　在我的电脑里比较寂寞？还是被我丢入我的护城河里比较寂寞？或者变成蒲公英被风吹到另一个城市里比较寂寞？

　　我的文字说：寂寞就是寂寞，到哪或变成什么都是寂寞啊！

　　天完全亮的时候，我结束我的幻想。

　　我在电脑这头，等天亮、等着睡觉、等坐车、等着回家、等着见到你。等着你让我和我的文字都不再喊寂寞。

　　后记：
　　许多文字都是写爱情的，可是尽管里面有爱情，也还是寂寞地、等待爱情翻看。
　　1999年9月