真爱很脆弱 [作者:紫雨风暴,发表在:心有灵犀,阅读:13161]

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  吴淡如有本书叫“真爱非常顽强”,可是在经历了一段真爱以后,觉得真爱其实很脆弱。
  我以为那是一段真爱,不带任何功利色彩,完完全全地为爱而爱,我相信他也是的。虽然最后是他提出分手,可是我愿意相信那是出于他的无奈,是出于对我的爱护,出于对他妻子的责任。
  说到他的婚姻,那是在这段感情中始终让我心虚的地方。我并不是一个没有道德观念的人,真的,其实在太多的方面我是一个极讲原则的人,近乎刻板;我也不是有意追求新潮与刺激,或是对爱情不够严肃,有一点感觉就随随便便去爱。他也不是那类人,至今我仍然深信这一点。
  我们很早就认识,甚至可以说是自小就认识,尽管彼此没有太多的交往,可是对各自的动态却是清清楚楚,有一次他说记得我小的时候头发又多又蓬松,不象现在这样柔顺,让我想起妈妈当初为我梳辫子的确很费力,因为头发又多又不听话…… 转自:雨后池塘(www.yuhou.com)
  后来,他去了另一所城市读大学,放寒暑假回来的时候偶尔见见面、聊聊天,成了熟悉的朋友,不过,也仅此而已。大学毕业后他留在了那座城市,而我最终也没有离开自己自小就在的地方。我们通过几次信,以后又都忙于各自的工作,便也渐渐疏远了。
  不知从什么时候开始,我时常有机会去他在的城市出差,他就会极尽地主之谊地招待我,带我去他喜欢的餐厅、酒吧,他也会出差或探亲回来,不过还是他带着我出去,因为,我一直都过着宿舍、单位的生活,哪里都不熟悉。谈谈各自的生活、工作,觉得彼此的话多了起来,那时候我已经有了男朋友,他也有了女朋友。
  他结婚的消息让我心里稍稍跳动了一下,当时也就是一下,可是等见到他的妻子、我们三个人又热热闹闹地聊了一阵、把他俩送走之后,不知为什么,一关上门,我就控制不住地哭了,而且哭得很伤心。那个月,忽然痛经,痛得几乎要被送去医院,听说情绪上大的波动也会引起这样的生理反应。
  那年出国的时候,要从他在的城市离境,我们一如从前那样在一起吃饭、聊天,很轻松、很愉快,可是我拒绝他去机场送行,而且没有告诉他航班的时间,我说你知道我从小就很独立,自己能做的事就不想再去浪费别人的精力、时间。第二天,我很早就离开了住的地方,我不知道自己是不是在有意回避什么,因为我知道那个时候,即将独自离乡背井,心理很脆弱,受不了一丝感动。可是等我在机场办完手续、即将过安检的时候,我听到了那个熟悉的声音在叫我的名字,刹那间我以为那是幻觉,转过身,却真的是他,他说去了我住的地方发现我已离开了,生怕真的赶不上送我。我说我得赶紧进去了谢谢你来送我再见再见……很多年以后有一次说起这事,他还责备我当时匆匆忙忙地就去过安检,居然都没有回头看他一眼。我告诉他我当时不敢回头,我怕自己会哭出来,我怕自己会情不自禁地扑向他。那时候,我们连手都没有握过。
  一个人在外面的日子里,常常会想起他,一种没有结果、也不需要结果的想,尤其是在最难的时候、在最苦的时候。我们并没有联络。我常常写信、打电话给我的男朋友,例行公事一般。可是,有一天,在清晨的海边,在蒙蒙的雾气里,我抑制不住自己,大声喊出了他的名字。我被自己所惊吓,这样的行为于我是疯狂,我也害怕地发现,自己的心里真的存了一个不该存的人。从海边回来,我给男朋友写了分手的信,我想如果自己情不自禁喊出了另一个人的名字,再维持和男朋友的关系,是对男友的不公平。
  回国后,生活似乎恢复了平静,我又把自己寄托在忙碌的工作上,还像从前一样,偶尔因彼此出差的缘故和他见见面、聊聊天,也通电话,说些不着边际、轻松愉快的话。直到有一次,晚上,从酒吧出来,站在一座天桥上,在宁静的夜里,看天桥下连成线的车灯,他说他一直很喜欢我。就这一句话,让我彻底崩溃了,所有的伪装、所有的压抑真的一下就垮了。我们紧紧拥抱在一起,我流着泪说如果你没有结婚该有多好。
  随后就自然地发生了一切,我们之间的融洽、默契、心灵的相通甚至让我们自己惊讶。只是在第一次真正彼此拥有之后,我们紧紧抱在一起哭了,除了为这迟到的幸福,我想也因为我们都明白自己做了不该做的事。
  以后的三年,使我真正懂得了爱情,是爱与被爱、牵挂与被牵挂、拥有与被拥有、奉献与被奉献的幸福;是想到对方,心里就会有动动的感觉的幸福;是只要静静地握住彼此的手,就会感到拥有了全世界的幸福;是打个电话只想听听彼此的声音,是……他说他因此犹如找到了自己的灵魂,找到了生活的意义,知道了有爱情的美好。我则会因为有了他就有了面对一切的勇气与自信。
  但是,我唯一不敢面对的问题就是他的婚姻。我有犯罪感。我只能一遍一遍地鼓励自己说真爱是无罪的。我想过悄悄地离开、退出,可是想到刚刚三十岁的他,要一辈子呆在一个没有爱情,只有责任的家庭,是残酷的。我知道如果没有他的婚姻,我会更加轻松。他也一样。不同的是,我可以被动地等,而他得去面对与解决。
  我想他或许并不真正了解自己的妻子。他以为受过高等教育的人,都能理智地面对这样的问题。他以为只要让她知道自己已经有了别的人,只要用自己全部的积蓄使她将来生活无忧,为她安排好房子、她将来的生活,他就可以走开。但是,他的妻子答应结束,随后却拿起刀割向自己的手腕……我想那是她爱的方式。
  看着他努力掩饰的困惑、烦恼与压力,数着他鬓间忽生的白发,我真的很心痛。如果我们的爱情使他陷入为难的境地,不能轻松、无忧无虑地生活,我情愿退出。可是一次次的试图分手,只能使我们彼此更加不能忍受失去对方。他说给他时间,相信他一定能解决;他说他要娶我,请所有认识的人都来参加我们的婚礼,来弥补我们不能公开的恋爱。我流着泪答应他不再离开,但是我要他如果觉得太累了就告诉我,我不会再让他为难。他说真希望我能对他又哭有闹,他会好受些。
  时间一点一点地过去,我的最后的青春也在一点一点地逝去,可是他的努力换来的是他妻子又一次再一次的伤害自己,或许她知道那是挽留他们婚姻的唯一办法,因为如果真的出了意外,她的丈夫一辈子不会原谅自己。
  我想他终于承受不了了,他最终选择了出走,放弃了让人羡慕的工作,放弃了已成就的事业,去了一个遥远的国家、陌生的城市,……想到他所遭遇的身心的落差,我的眼泪就会冲上眼眶,如果一切可以重新来过,我会在天桥上对他说:你喜欢我?拜托,我们充其量只能算是还谈得来的朋友……那他就可以继续他平静、优越的生活。
  我说我要去陪他,他说不要,他现在什么都不能给我,他不能让我过没有尊严的生活。我说我不在乎,只要能和他在一起。可是,他说他在乎。终于,有一天,他说分手吧,找一个能好好照顾你、保护你的人。
  我说过只要他让我走开,我一定会走开,不管我有多么爱他。
  一年后,我也放弃了一切,离开了自己熟悉的城市,因为那座天桥常常会让我落泪,还有我和他一起走过的马路、去过的商场、吃过饭的餐厅、无处不在的他的影子他的声音他的气息……  转自:雨后池塘(www.yuhou.com)
  我把自己淹没在一个陌生的大城市里,表面平静地生活工作着,只在属于自己的寂静黑夜里想他,想他现在会在哪里、在做什么、他那里的冬天冷不冷,如果没有人能给他温暖,我希望他会因为想起我们曾经的相爱而感到温暖,我希望他能因有我时时的祝福而一切安好。

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推荐者:紫雨风暴,以下为推荐者对本文的感受:↓  2002/1/7