结婚12年了，有时候问自己你过的幸福吗？自己找不到答案。

　　认识你时我已经是一个两岁孩子的妈妈，从没想过我们会走到一起，也许是刚失去丈夫和各种生活不如意的压抑，很想找个人倾诉，你的出现也许是缘分吧，也许是我压抑的太久。

　　你每天问寒问暖，真的很感动，见面的那天虽然和心里想像的有些差距，但还是接受了，后来不知道为什么会甘心情愿为你付出那么多，多的现在想起来都觉得很傻很幼稚……

　　就这样吵吵闹闹的，09年我们结婚了，婚后还是一如既往的只知道付出，委屈的时候不敢和朋友和姐妹说，怕，怕她们骂我傻，怕她们说你的不好，可我心里一直坚信只要你对我好对孩子好就算付出再多也值了，也许是我太宠着你，舍不得让你出去工作，怕你太辛苦，宁可自己苦点委屈点，只要我们在一起开心也值了。

　　一直傻傻的付出，直到6年后为了要个属于我们自己的孩子决定辞去工作……我们没有了收入，才知道犯下了多大的一个错误，那时的我们真的是穷途末路，连回你老家的车票都买不起，那时才知道这些年自己有多傻多无知，和你在一起这么多年到底图什么，钱是我自己赚，房租我自己付，你却只知道一味的享受，还欠下二十几万外债，家里亲戚被你骗的骗坑的坑，真的没有脸面没有勇气再活下去。

　　可是，想想自己的孩子，当初为了和你在一起能有个美好的未来没有过多的管教过他，如果我真的这么丢下他，他真的就成了没爹没妈的可怜孩子，咬着牙对自己说不就是二十万的外债吗，只要你能痛改前非就给你次机会！也许你真的意识到自己错了，也许是被我吵怕了，安安心心的找了份工作，可在我心里再也找不到当初的那份安全感了，值得欣慰的是不管你撒下多么迷天大谎对我还是言听计从的，或许是为了那句“自己选择的路，跪着也要走完”，或许是一份责任，一直在坚持咬着牙挺着。

　　有时候想想只要你能这样一直安稳，不再犯下大错就这样走完这辈子吧，人无完人，没有人是一点错误都不犯的。

　　可能一直没有一个属于我们自己的孩子，外面流言蜚语太多你真的是太压抑了，真的只想找个人倾诉而已，可我发现你竟以一个单身的身份在与她互诉衷肠，所有的付出和委屈在那一刻再也压制不下去了，我好恨，恨不得把你大卸八块，恨自己犯贱当初为什么原谅你，可你任凭我打骂，不管我怎么闹你都在默默的认错，你老妈六十多岁的人了跪在我面前替你求情，我真的不忍心看她哭的伤心的样子，心又一次软了。

　　也许我本身就是个矛盾体，心里虽然有疙瘩，可还是一心朴实希望能把日子过好，不求家财万贯，只求不奢侈的东西我买的时候不用犹豫很久，学手艺出摊子，虽然很累、很苦，却心里踏实，可事不随人愿，期盼很久的怀孕成了宫外孕不得不手术被迫在家养身体。

　　一直以为你会安分工作，修身养性，等我身体好了大干一场，我才手术2个多月，还没找到合适的机会准备好好干出一番事业的时候，你又一次以单身的身份再次在网上瞎聊，还给人家转了钱，虽然不多，可是你不是不知道，我们在几天前差点连买米的钱都已经没有了，就连攒了几年的硬币凑了一百多都拿出来了！

　　那一刻我真的好绝望，好委屈，2千公里，千里迢迢远嫁过来，这一刻觉得真的真的很不值，12年了只知道一味付出得到了什么？图你什么？受了委屈连一个可以倾诉的人都没有，这一刻才觉得自己不配为人母，不配活于人世。