又过了多年 [作者:树城,发表在:似水流年,阅读:3093]

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  还记得第一次失眠,十五年前的事了。那年我十七八吧,我失去了一个很重要的人。或者也算不上爱情吧。我明确知道,我对她来说,只能算个好些的朋友。而今想来,我也只是觉得她对我很好,想在一起待着。那是的女生该是比男生成熟的早多,她应能看得出,我很在意她。她不算漂亮,高高大大的,却很暖,待我如同小弟。我和她一起时很规矩,没有现在小年轻般的歪腻。大家一起走个路就觉得很亲密了。我不及她的成熟,以至于现在想来,那时的她应该有很多心事吧!

  有一天,她走了。我失眠了一整晚。后来伤感了好一阵。那时候还没流行手机啥的,就只是写给自己。我还记得,我套用了那句“你像死了一样伤心,却又不像死了那样让我了无牵挂”。后来啊,有了手机,我也无意间得到了她的电话。再通话时我都没了当初的感觉。或者是我已经蜕变了吧!我在某天这样写道“曾经的我,喜欢曾经的你,却只局限于曾经”。

  清楚的记得,她这样对我说过,“如果有天我们分开了,会不会像别人一样,渐渐忘了对方,不再联系?”我说不会。想想,忘了是不会,再联系却已多余。毕竟时过境迁,大家都会各自安好,又何必要冒昧的再作打扰。

  记得一个人的好总是好的。那时候的我家境贫寒,以至于读书要寄人篱下于陋室,下雨时水过床脚,漏水叮咚作响。还有那么一段,东家修房子,我夜宿于猪圈草楼上。那时的我极端自卑,少与人交流。

  某一天课间,我仰头靠在她书岸上时,正好看到她笑意的脸。映像中她皮肤较黑,两条乌黑的大辫子很显眼,还有颗不好看的龅牙。但她的笑容真的很暖。那是种能融化冬日积雪暖阳般的笑,它绝对发出于心底。她摸摸我的头发说,该洗头了。有一种温暖,它能被感知。我想棵快枯死的草,遇到细雨的恩泽。那以后我便有了黏上她的想法。

  我喜欢她,略带感恩的那一种吧!那时的我只懂喜欢,爱却说不上来,不懂。到十五年后的今天依然不能透彻。我从未说过“我喜欢你”,但是个人都能看出来。她自然也知道,她对我应该是一种姐弟关怀式的喜欢吧。

  那时正读高三,我这种高不成低不就的成绩,也就现实放弃了挣扎。她是单亲家庭,没有妈妈。加上女孩的心智成熟早些,而且她成绩,还不如我这高不成低不就,所以没等到毕业她就去了社会。现在想来,离开学校之前,那段我们一起处过的时光,她应该是心理纠结起伏的吧。我却啥也不懂,啥也不是的没觉出来。

  有段时间我们一起天南地北的聊天,她轻轻的在我旁边唱着歌,一起下晚自习走回各自住所。是冬天吧,很温暖的一个冬天。还记得早上上学时我冰凉的手伸到她绒手套里讨点温度,也记得她解下围巾捂的我很暖。亦或是那天我们在苹果园坐了整个下午。我知道她喜欢我是姐弟之间的那一种,有时她也以老姐自居。以至于十五年后,我还是在心底留着一句风干的“我喜欢你”。时间久了,我才觉出喜欢是发自内心,爱慕之意却唯有一丝吧。而那大概是因为有一天我到你家时,看到你家收拾的干净整洁,你又做的一手家常饭菜。心中默默觉得这应该是结婚应娶的类型吧。我不说,是我自惭形秽;我不说,是我知道你知道;我不说,是我怕你怕让我觉得难为情。总之我不说,是让自己记得欠你一份温暖。

  又过了多年,我有你电话却不再打电话给你。我知道你结婚了,有个女儿了。不联系不代表相忘于江湖,只是善意的不打搅,不干扰。你心地好,我记得就行。

  有一天,我受了委屈,或者说受了刺激。在网上写了些言不由衷的,黯然神伤的,矫情句子。你看到了,以为是你当年的离开,给我造成了难磨灭的创伤,你打来电话,我听到那头你哭腔的久违的声音。我的心痛了,比被那个渣女刺激痛一万万倍的刺痛。我写时的确实不经意间夹杂了对你的情绪。我从来都不觉得自己是个深情的种,我从来都在心里以凉薄自居。却是我欠你的一份温暖,还不上还搭上你的一分揪心。我笑笑,说你哪有伤到我,还那么深。

  后来啊,我换了手机号。删光了QQ的联系人,不为别的,只为在你的视野里彻底消失。

  之后的一年,我结婚了,有了两个孩。我爱我老婆,不只是喜欢的一种。而我欠你一句喜欢你,一句谢谢,一声老姐,以及一份年少时,冰冷少年心中,那一团阳光融雪的温暖。

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推荐者:消失一狼,以下为推荐者对本文的感受:↓  2021/12/31

  过了多久了?有十五年多了吧。记得那时候正好流行《十年》,那是觉得十年是很久以后的事。

  一回头,十五年了。
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似水流年
秋日随想
慢慢的才知道……

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